Un aporte para el Blog

Muy gracioso, jajaja.

Espero os guste.

Sindromes explosivos.

Resulta un poco paradójico – por decir lo menos – el que un letrero que promueve la represión contra el orinar urbano esté orinado, y más aun cuando el principal sospechoso sea el mismo que lo instaló, buscando así proteger su perímetro habitacional del bombardeo indiscriminado de la orina ajena.

Lo que me resulta sorprendente de todo esto no es lo irónico, sino lo frecuente.e esta situacion. La enorme cantidad de letreros, afiches, anuncios y murales que intentan prestar resguardo al perímetro de un hogar a modo de espantapájaros casi siempre puestos en el frontis, patios o cualquier lugar donde un muro desamparado pudiera ser cómplice de un orinador furtivo. Estos espantapájaros urbanos (cuando digo espantapájaros no me refiero a las aves) no cumplen satisfactoriamente su misión ya que el olor ambiente delata su fracaso rotundo, pero no por esto dejan de proliferar decorando y haciendo mas “acogedor” el paisaje.

“Prohibido orinar aquí”, “No hacer pipi”, “¡orine en su casa, aquí no!”, “prohibido orinar, no hacemos excepciones” y también el “prohibido mixionar aquí” adornan las calles con sus misceláneas formas dando la impresión de estar frente a una competencia entre ellas, pero sin dejar de lado su pintoresca función.

No cuesta mucho darse cuenta que podemos estar frente a un caso de Orinar Explosivo (O.E.) emparentado con el Vomito Explosivo (V.E.) y también con el Eructó Explosivo (E.E.) síndromes que ya hemos comentado por su importante irrelevancia lo que hace que el reflexionar sobre aquello sea una perdida de tiempo. Lo que no me parece perdida de tiempo es el imaginar si estos síndromes – místicos por si solos – mutaran y se unieran creando un súper síndrome explosivo, cosa que no esta muy lejos de la realidad por motivos que son desconocidos y probablemente inexistentes, pero no por eso – por lo menos para mi – menos importantes. Que pasaría si alguien sufriera de un O.E. con un E.E. al mismo tiempo, o peor aún un V.E. con un E,E., los resultados son catastróficos sobretodo del punto de vista sanitario. Se me viene a la mente mi amigo José Moe que vivia con esta tóxica mezcla de síndromes que con el tiempo pudo incluso controlar a voluntad, logrando entonar orgullosamente hilarantes sonidos guturales que me causaban a mi y a la atónita multitud, tanta risa como asco. Seguiré hablando de mi amigo José Moe en otra oportunidad, ya que no quiero salirme del tema en análisis.

Lamentablemente no sé si realmente esta gente pudiera sufrir de O.E. de no ser así creo que debe ser algo muy parecido, sin embargo pensándolo bien se puede deber a una escasez de baños y la abundancia de cerveza o al calentamiento global o la adicción a los videojuegos y los deportes extremos norte.

Finalmente para poner termino a esta tan innecesaria retórica, me despido de forma violenta e hipoalergénica hasta la próxima vez que tenga tiempo para desperdiciarlo en este espacio que a todo el mundo le gusta y disfruta, aunque no lo conozcan todavía e ignore su existencia.

PD1: Dejen su comentario si así lo amerita.

PD2.0: ¡Pichi de yegua!

Aviso:

Me dirijo a este efímero medio de comunicación unilateral, sólo para dar excusas por mi escaso aporte en este último tiempo a este blog, los motivos pueden ser muchos, entre ellos el calentamiento global y quizas que otra cosa mas, pero no es nada de eso, si no que todo lo contrario.

Volveré!!!

No leer

Recomiendo no leer este articulo por no no dice nada interesante, en realidad, no dice nada solo estoy escribiendo por inercia y redacto lo primero que se me viene a la mente y lo primero que se me viene a la mente es pedirte por favor que dejes de leer esto porque ya me esta dando vergüenza el hecho de pensar que alguien esta dedicando parte de su tiempo en leer esto.
Te felicito, acabas de llegar al segundo párrafo de este articulo que no dice nada. Aunque pensándolo bien, el no decir nada es en realidad decir algo, por lo tanto este articulo si dice algo y ese algo es nada así que deja de leer este articulo en el acto por favor, te juro que si sigues leyendo esto sufrirás de mucho aburrimiento, es mas, en este momento estoy muy aburrido escribiendo esto que no llegará a ningún lugar y estoy tratando de pensar en la reacción que tendrá en ti este escrito si es que tu paciencia da como para leer hasta este punto del articulo.
Si aun estas leyendo esto, seria bueno que empieces a buscar algo productivo para hacer porque como ya me aburrí de decirlo esto no dice nada interesante, en este articulo no contaré una intimidad ni alguna anecdota jocosa, lo que pretendo con este articulo ni siquiera es ejercitar mi velocidad de tipeo, es solo escribir algo que no diga nada y tratar de que nadie lo lea, ahora creo que me está yendo un poco mal porque tu estas leyendo esta porquería en vez de hacer algo bueno por la vida estas perdiendo el tiempo leyendo esto que escribí pensando en nadie lo iba a leer.
Seria bueno que te hagas ver por un especialista porque te he dicho durante todo el escrito que porfavor dejes de leer esto, tu porfía no tiene limites, no se como alguien como tu aun está leyendo esto, me parece formidable tu fuerza de voluntad para soportar el aburrimiento que da leer todo esto y me gustaría saber quien eres, así que por favor si te leíste todo esto deja un post para saber quien es el valiente o demente depende del punto de vista, he dicho.

Los Neo Pobres

Es increíble como ha cambiada la vida de un ser humano en chile, hace 10 años, nadie tenia idea de lo que significaba STRESS a no ser que estudiaras antropología o psicología y eso. Hace diez años, nuestros padres, tenían un mes y medio de vacaciones, tenían todas los beneficios habidos y por haber en sus empresas. En aquellos tiempos los sindicatos eran poderosos y nuestros padres podían llegar a ser gerentes sin haber pisado en su vida una universidad. Todo este ideal social nos permitía, a los niños de la época, despreocuparnos por el futuro, total no se veía la madures tan difícil sin estudios y podíamos dedicarnos a explorar nuestra creatividad, nuestra sexualidad y la de nuestras compañeras y compañeros también. No obstante ahora que tengo 24 años es cuando me doy cuenta que el mundo cambio y sigue cambiando.
Me casé y tuve un hermoso Hijo que llena mis días y mis noches de alegrías. Pero en la vida adulta ya no todo es color de rosa como antaño, ahora hasta para barrer las calles se pide como mínimo la enseñanza media completa. Que pasa con Chile, porque una persona como yo tiene que trabajar de día estudiar de noche para así recién a optar a un sueldo decente o por que tengo que tener crédito en todas las casas comerciales que existan y copar hasta el tope y un poco mas los créditos para optar a los bienes que en dichas tiendas se ofrecen. Que paso con los tiempos en los que uno decía, me compre una Tele al contado; si alguien me dice que compro una tele con efectivo lo primero que pienso es que el compadre es ladrón, mentiroso o ex dictador de algún país tercermundista. Esa es la clase neo-pobre a la que lamentablemente pertenezco. Gente como yo es la que paga los impuestos que mantienen todos los servicios que reciben gratuitamente la gente indigente y mantiene a todos los vagos de las fuerzas armadas, gente como yo ni sueña con un automóvil, imagínense que me tengo que levantar a las 6:30Hrs para caminar 15 minutos luego tomar el metro viajar 20minutos para recién llegar a otra ciudad en la que, después de bajar del metro, camino otros 5 minutos y espero mi jefe el que amablemente me recoge en la camioneta que tiene asignada en el trabajo y me lleva en un viaje de 20 minutos mas. Esto mas menos se traduce en 1hora y algo mas, que si yo tuviera vehículo, se reduciría a 30 minutos. Mejor ni les cuento la odisea para ir a la universidad en la noche o de lo que hago para volver de la U. a la casa, con decir que llego muerto de sueño y de hambre a eso de las 00:00Hrs yo creo que basta.
A mi parecer esta es la tónica de la vida de muchos de mi generación, nos hemos encargado de construir un tren de la anti-vida y el que no se sube, se muere de hambre, se convierte en indigente, trabaja en el gas o en TecnoRed o es considerado mediocre. Nos preocupamos de que todo nuestro tiempo consumido signifique alguna ganancia o sino es considerado tiempo perdido. Que paso con las horas de ocio, con las tardes tirando piedras a un río o las conversaciones faltas de sentido mirando la inmensidad del cielo. Que fue de las jornadas de deporte sin deporte, pero con mucho alcohol. Nos hemos encargado de convertir nuestra sociedad en una entidad que mide a sus miembros por lo que saben y por lo que pueden ofrecer en el ámbito económico o laboral, lejos estan los dias en que los matrimonios se celebraban como la fiesta que son y los divorcios eran una eventualidad muy escasa. Hoy en día por $ 200.000.- te separan y te dejan hasta sin deudas. Para que un matrimonio se produzca, se estudia la situación económica primero, se analiza todo dejando de lado lo único que realmente importa, el amor. Por ejemplo yo me case cesante, con cero proyeccion y prevision.
Me he propuesto tratar de vivir la vida a concho, disfrutar lo que realmente importa pero sin descuidar mi pasaje en el tren de la anti-vida, porque para los neo-pobres, la vida es una constante guerra y todo el mundo esta en tu contra. Al final lo unico que te queda es la familia y los verdaderos amigos.
Creo que lo anterior representa en gran medida la intension de HiE, lograr que el espiritu despreocupado, aventurero, alocado y juvenil de antaño, se mantenga como parte principal de nuestra personalidad. Hagamos que HiE sea nuestro estandarte en nuestra lucha contra la maquina, sobretodo nosotros, la clase neo-pobre.

Les presento "la mototaxi"

Uno de los recuerdos “simpáticos” de mi “grata” visita a Perú es un vehículo de trasporte público, que recorre los vastos territorios del vecino país y de algunos otros países tercermundistas cumpliendo “eficientemente” con su móvil misión.

Uno de los recuerdos “simpáticos” de mi “grata” visita a Perú es un vehículo de trasporte público, que recorre los vastos territorios del vecino país y de algunos otros países tercermundistas cumpliendo “eficientemente” con su móvil misión.

Este abundante vehículo propulsado gallardamente por una orgullosa moto de 150 CC. que se asoma emulando las esbeltas figuras que se asomaban en los cascos de los antiguos buques, tiene la misión de trasportar a por lo menos dos personas mas el carro de pasajeros. Con mis propios ojos y mi humanidad también comprobé como este invento de transporte público puede transportar a ocho personas. Se puede pasar por su mente estimado(a) lector(a) ¿ocho personas en una moto? Es un número que envidiaría cualquier circo. Lo mágico de ese momento fue el concierto interpretado por los 150 CC. de motor, el que al poco andar dejaba escuchar un grito de piedad a su ingenuo y temerario conductor, que desafiando las leyes de gravedad e incluso de la física cumple con su misión dejando como recuerdo a sus pasajeros momentos de emoción, como cuando una curva traicionera hizo flotar en el aire como alfombra mágica una de sus dos ruedas traseras. Aun recuerdo el sonido de ese infortunado motor, como si supiera de su muerte próxima y posterior e ineludible olvido.

Lo rescatable en este servicio es la relación “precio-calidad” por lo que obviamente viajar en este vehículo resultaba muy barato.

PD1: Si usted es adicto a la adrenalina a las emociones fuertes, le recomiendo que se de un paseo en este medio de trasporte, ojalá en una calle sin pavimentar y con pronunciadas curvas.

PD2: En otra ocacion seguiré compartiendo mis recuerdos vacacionales.dll

Evidente!!!

Me encontraba frente a mi PC un día común y corriente alterna como este, mientras buscaba en el interminable mundo de Internet una imagen que representara en cierto modo mi personalidad, o lo que queda de ella, para así poder completar ese espacio que dejan los foros y que denominan Avatar. Mientras ejecutaba esta intrascendente, pero a la vez fémur tarea, me encontré con una imagen que me sorprendió, por su poca relación con lo que buscaba tanto así como por su naturaleza grafica.

Risa primero que nada fue lo que sentí, luego más risa y luego más y más hasta llegar al punto en que no sabía de que me reía, cosa que es muy recurrente en mi persona. Después de eso me dio…

Horas después cuando recuperé el conocimiento pude darme cuenta primeramente que era tarde, hacia mucho frió y que no había orinado todo el día. Solucioné ese último problema de forma violenta, sobre un ventilador encendido que enfriaba aun más mi habitación. El resultado no fue el mejor, aunque claro, solucioné el problema y como dicen “el fin justifica los medios” y quizás también los tres cuartos.

La lluvia amarilla que me cubrió me hizo recordar el motivo de mi risa y posterior pérdida de conciencia, y pude contemplar ya con más calma la imagen en análisis. Inmediatamente sentí una gran necesitad de descubrir la razón que hizo al felino poner esa expresión tan impactarte.

Me di cuenta que tratar de pensar y llegar a hacer un estudio sobre la expresión gatuna, era realmente una perdida de tiempo. ¿O quizás no? Esa pregunta me transportó directamente como en un “link” hasta el año 1998, época en la cual yo gozaba de mi adolescencia y abusaba de mi humanidad en actividades tan intelectuales como pegarle a una piñata. Recuerdo claramente como si fuera mañana, el día cuando descubrí que no era buena idea poner en un currículum como hobby el bailar desnudo frente al espejo, pero ya era demasiado tarde. Esa etapa ya pasó y forma parte del presente.

¿Que culpa tiene el gato de todo esto…? Fue lo que exclamé mientras servia mi noveno vaso de borgoña sour. A cada momento que pasaba las cosas se volvían más confusas, tal como en la ceremonia de inauguración de una peluquería gay. Hasta que entendí el profundo y solemne momento inspirador, que envolvió la atmósfera de desenfreno no-vehicular, al instante capturado en la imagen protagonizada por un desconcertado felino. Quizás fue el azar o la casualidad o la ropa interior que había olvidado ponerme… la me que hizo reaccionar y darme cuenta de una realidad tan evidente.

Está claro en la imagen, es fácil reconocer que la postura corporal relajada del gato, con las uñas de las patas delanteras levemente enterradas en su sillón regalón, explica claramente que el animal se encontraba con graves problemas estomacales producidos por el calcetín de su dueño que siempre ocupaba de almohada y en ocasiones como sustituto de papel higiénico, por lo tanto en calcetín en mención no vino más que a malograr el sistema intestinal y mental del felino, teniendo como válvula de escape para tan profunda afección un gutural, rotundo y agropecuario eructo que quedó inmortalizado en la fotografía.

Lamentablemente del gato no quedo más que su imagen. La combustión interna que se le estaba formando hizo explotar su humanidad reduciéndola a un cóctel de sangre y carne molida.

El descubrimiento de esta “brillante” captura fotostatica me dejó una moraleja fundamental a estas alturas del edificio. “TODO ES EVIDENTE CUANDO SE ANALIZA BASÁNDOSE EN UN ERUCTO EXPLOSIVO”