Que CHUCHA

Puta que hace tiempo que no Bloggeaba, gueno, total nadie visita esta cuestrión, voy a tratar de mantener actualizado el coso.

DECLAMACION

Ayer estuve revisando el compilado de videos grabados en la época de mi juventud, en el tiempo en que estudiaba, debo reconocer que la nostalgia por poco llegó a colapsar mi callosidad estomacal y es que el hecho de pensar en aquellos tiempos mozos revive en mí esa incontinencia urinaria que creí olvidada. Es así como trato de recuperar la estupidez liceana, esa que mueve a los pingüinos (estudiantes de enseñanza media en Chile) a oponerse al sistema sin medir las reales consecuencias de tan prepotente actuación. Para los que están desinformados del tema, les cuento un poco, en Chile el gobierno gobierna y el bailarín baila, es por esto que los estudiantes protestan, además protestan por los excesivos cobros de los vendedores de marihuana, los elevados costos del alcohol y lo elevado del costo de los pases escolares, esos que hacen que la tarifa del autobús sea reducida y solo se trate de unas nalgadas a trasero descubierto. Otro punto que atiza los ánimos de la protesta es el tratar de eliminar la saliva después de comer salitre, pero mas importante es el tratar de eliminar el cobro de la PSU (Prueba de Selección Universitaria). Esta prueba determina cuanta plata ganaras en el futuro y por lo tanto, que clase de pornografía consumirás. A mi por ejemplo, me alcanza solo para ratones desnudos, perros con minifalda y manzanas al ron. Exponiéndome al “viril” castigo del Nacho, declaro que Human Imbecility ® se adhiere solidariamente al PARO de los estudiantes secundarios en Chile y que aborrece cualquier vandalismo, homosexualismo, diferencia étnica y religiosa o diferencia de pensamiento y además aborrece la intolerancia. Gracias Totales.

HABLAR DE MAS

Siglos atrás, se pensaba que el que se cansaba era flojo, hoy en cambio, no por mucho madrugar se cansa menos la mente.

Esto queda demostrado con el clásico ejemplo del condón de cochayuyo, para los que no lo conocen, el cochayuyo es una alga marina acolchada, con sabor a pene (por lo que me han contado o quizás tengo el pene muy salado), bueno este ejemplo no tiene nada que ver con madrugar y lo que realmente quería demostrar, era lo fácil que se nos hace salirnos del tema. No siempre, cuando conversamos, tendremos un esquema de dialogo preparado, a no ser de que estemos en el baño con un perro chillón, esto nos convierte en blanco fácil del mal que llamo cantinflismo que con su nombre hace regurguancia directa al otrora actor y comediante y ser humano y hombre llamado Mario Moreno Cantinflas. La principal característica de este señor, era hablar mucho pero decir poco y este es el mal del momento, quien no sufre de cantinflismo, no tiene derecho a opinión. Solo y solo si se tiene las amígdalas extirpadas, se puede tragar un hot dog de un bocado.
Bajo esta premisa encontramos a muchos cantinflas en el escenario nacional, se me vienen a la memoria muchos personajes, como la famosa Mosca de Cachureos, el Indio Cambia Nombres, el Avispón Verde, Michael Jackson, Che Copete, Agenaro, Iris Bustos y tantos otros pobres y tristes individuos que por mas que tratan de ser normales, sobresalen en nuestra sociedad coagulada por la extirpación del colon de la moneda.
La mejor manera de reconocer a un cantinflas, es oler su ano. También existen otras formas, menos entretenidas, que consisten en contar las palabras que usa un individuo en responder a cierta pregunta. Por ejemplo si le pregunto a alguien, ¿cómo te gusta? Y esta persona se toma una palabra para describírmelo, estamos frente a un corto de genio. Si le pregunto a otra persona, ¿Lo tienes muy peludo? Y se toma de dos a tres palabras en responder, estamos frente a una persona normal, pero si a alguien le preguntamos ¿Te gusta por atrás? Y él o la o los individuos, se toman mas de cinco palabras para solo decir -más que comer pan- y luego se bajan los pantalones, entonces estamos frente a un cantinflista.
Como recomendaciones generales,
-Eviten el contacto con este tipo de personas, la sarna y los piojos se pegan y no queremos que los cantinflistas se contagien con esto.
-Aumenten en su dieta él consumo de bebidas alcohólicas, ya que estas aceleran la muerte y fomentan la demencia.
-Fumen por lo menos un cigarrillo de tabaco rubio al día, acompañados de una botella de Wisky, mejoran considerablemente la posibilidad de un ataque cardiaco.
Eso es, saludos a todos y felicitaciones al Nacho por que si.

Hallazgo

Alrededor de un computador. Entre lápices que ya no escriben, tornillos, imanes, sujetadores manchados de tinta, envoltorios de dulces, boletas y una amplia gama de cds sin etiquetar, estaba un magullado cuaderno, escondiendo bajo sus tapas de cartón una historia, poesía, alegato, coprolalia o quizás que cosa sería.

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PD: La mancha que hay en el extremo inferior derecho no es Vómito.

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SOLICITUD CAMIONADA

Señor Estimado Don SuperMario:

Es un agrado para usted recibir de parte de HiE el siguiente mensaje.

Casi todos algún día debemos integrarnos, pero el problema es cuando. Prometemos hazañas logradas con una base subterránea, pero sin ningún merito culinario. Tanto llega a ser importante esta misión que sin cerrar un microondas, de un momento a otro tenemos un bistec bien ensamblado.
En estos casos es en donde obras como Camionada tomas una importancia casi imperceptible al riñón derecho.
Por este motivo solicito su cooperación con una obra literaria vanguardista desde el punto de vista lateral derecho, una obra que nos hace más torpes y estúpidos cada vez que la leemos, estoy hablando de la ya antes mencionada “Camionada”. Con la intención de entregar a las masas de mil hojas esta oda a algo que hasta este momento todavía no descubro.
Sin mas que decir, y esperando tener “Camionada” entre el repertorio de HiE se despide a si mismo, pero de forma inversamente proporcional hacia usted.

-----NACCHO ®

¿DE DONDE VINIMOS?

Esta es una de las grandes preguntas que se ha hecho el hombre a lo largo de su existencia sin poder darle una respuesta satisfactoria. Para empezar, dejemos claro que polvo somos y polvo seremos, por lo tanto, como primera idea venimos de un polvo y es que de no ser por este sublime acto amatorio por parte de nuestros progenitores, no estaríamos leyendo esto. La responsabilidad es de quien corresponda y el hecho de tener una hermana modelo, ¡no la hace ejemplar! ríanse de mi cuando grito a todo pulmón Schëerskåhøvên porque es gracioso, imaginen un mundo sin salsa, que seria de nuestros amigos fetichistas de Concepción sin poder preguntar -¿con salsa o sin salsa?- imaginen eso en un mundo sin salsa, ¡imaginen un escrito de HiE con sentido común! Por esto y mucho mas, demos gracias al señor. Otra afirmación arcana indica que las puertas de arriba están abajo, o sea, que para entrar al cielo, se debe pasar a la tierra, que es el polvo. En resumidas cuentas, para darle un besito a una minita, primero se le debe tocar el culo, de esta manera se cumple la citada frase. Ahora bien don Ramón Carrasco, celebre escritor de la zona púbica, dijo una vez “Poder sopapo”, (tómenlo con hielo), la sabiduría de estas palabras queda al descubierto al anal-izarlas desde el punto de vista con perspectiva. Llegamos a la conclusión de que lo que realmente quiso decir el escritor era que, por mas que se tenga considerado tomar en cuenta las posibilidades de hacer algo de esa en-verga-dura, no es factible porque el costo promedio es, en la mayoría de los casos, superior al costo de reposición. Esto sin duda desconcertó desde épocas húmedas a nuestros eruditos, estos se sintieron estúpidos por no ser capaces de resolver tan, en nuestros tiempos, orgasmico enigma. Así mismo, el ultimo grumete de la Baquedano y así como el hijo de Bin Laden, serán elegidos por el Hombre para ser los continuadores de la especie asi es como me siento yo cuando como pan. A pesar de todo lo anteriormente expuesto, aun no se responde a la pregunta principal, ¿De donde Vinimos?, una forma de responder esto es decir, de arriba, porque de seguro todo aquel que lee esto pertenece a un grupo social del tipo profiláctico, vale decir, aminoácido en su forma primitiva, les recuerdo que estos grupos normalmente viven en los cerros de Curacaví y son descendientes de Tentenvilú y Caicaivilú, las míticas serpientes que se introdujeron en el ano de la de al lado hasta desaparecer. Somos polvo en el viento y eso no quita la sed. El que piense lo contrario que lance la primera piedra o que se moje la camiseta para que súbitamente se hagan visibles sus pezones, ojo que el agua fría lo encoge (Olos agranda?). Eso así que de allá vinimos.

CAMIO...QUE?

Es increíble como la falta de ejercitación de la creatividad, elimina esta espontanea capacidad de creación. El estupidismo se va y solo queda esa sensación así como los chanchos cuando se van caminando por las veredas como si lo único que importara es saber cuanto gana Bill Gates, a quien le importa Bill Gates, que se cree que por tener la cara con relieve puede venir y meternos un sistema operativo que lo único que busca es la consistencia del gobierno actual. No por mucho madrugar amanece mas temprano ni por mucho masturbare crece el pene pero no por eso vamos a dejar de practicar este deporte, el cual nos permite abstraernos del mundo en el que vivimos y en el cual toda criatura viviente tiene derecho a ser respetado como tal y no como si lo único que importara es la sensación de estar envuelto en papel maché y el pirulín al aire, chiquito por el frío. Bueno seria que el papel se empapase en cola fría y que luego se espolvoreara con coco rayado, de todas maneras, la ultima vez que hice eso me caí porque pise la botella de grapa que me acababa de beber, no existe sensación más placentera que la de sentir la grapa caer por el inodoro después de recorrer tus entrañas cocinándolas lentamente al punto de generar en ti esa inconsistencia e inconsecuente que caracteriza a las manadas de abejas que recorren los campos en busca de sucursales bancarias para poder hacer sus depósitos de sangre, esta es la única manera en la que yo puedo alcanzar la vida eterna y cantar tus alabanzas. Me tomo tres mas y que do listo, eso si que otro día lo publico para arreglar la cagá que tengo con la orto-grafía, prometo que no voy a cambiar por muy estúpido que parezca, se que en ciertos tramos las estupidez se siente forzada y es que escribir curao no es fácil. Por eso insto al mundo a comer con la boca cerrada y a tener sexo con ropa, a correr mano con guante y a escupirle la cara a Mortadela. Quien se imaginaria que así termina la historia, yo, tu , el nosotros y todos lo gueones igual, con la misma misión, hacer feliz al hombre, y quien es hombre, el hombre es ese que te obliga a pagar impuestos , que acaso no ven tele?. Ren le dijo a Stimpy, hola y el le respondió, tu creí que porque me deci hola te voy a considerar mi amigo, tengo mejores cosas que hacer.
Tómenme por loco pero tómenme bien frío dijo una botella de ron. Puedo escribir los versos mas tristes esta noche, escribir por ejemplo eeee pico conchetumare….me voy a acostar mejor…….como le pongo al titulo?? Eeeee…mmmm ahhhh mañana lo veo.

Introducción:

Aprovechando la meseta de tiempo libre que mi trabajo me da, quiero abrir este espacio a modo de sección para demostrar y desenvolver esto que -como ya me caracteriza- he denominado arbitrariamente como “Estupidez Ilustrada”
Esta instancia, fenómeno, ambiente, destello, mesa o silla tiene como función principal y secundaria a la vez el sostener esta corriente literaria vanguardista por donde se la mire.
Espero que junto a mi amigo y colaborador Súper Mario y su poder sopapo, podamos entregarles nuestros mejores y más lucidos ejemplares de nuestro inconsciente.
Que este espacio sea “Un pequeño paso para el hombre… pero un gran tropiezo para la humanidad”

La Bienvenida

Que bueno que puedo escribir directamente en el Blog de la HiE. Un saludo y un cariñoso abrazo para mi, a modo de bienvenida a este prestigioso Blog. De paso invito a todos nuestros lectores a que visiten mi Blog. y me dejen algún comentario. Esto es solo la bienvenida, con tiempo dejaré algun escrito digno de anál-isis.
Muchos saludos pal’ Nacho y cuiden el agua y la próstata, porque no es llegar y darle.

Leona

COMENTARIO:

At 9:49 AM, Hiuy said...
Guena Guena Guena...Te faltó mencionar el erotismo que despertaba en nosotros la profesora...MMMMMHHHHHHH.

Citando las sabias palabras de mi buen amigo Hiuy también conocido en el ambiente de los blogs como Súper Mario (visite sus blog, !Llame ya!), quiero evocar sin ningún ánimo malicioso ni menos benéfico en ningún sentido de la palabra, sea cual sea su envergadura no siendo esta última una palabra compuesta. Tanto así podríamos decir que nuestra profesora encargada, denominada por nosotros mismos de forma unilateral como “la leona” esto se explica por su abundante melena y mas importante aún, por su fiera e inútil actitud en situaciones de descontrol o caos. Hay que señalar que su actitud encolerizada también se presentaba cuando estaba tras el volante de su vehículo. Tenía también a su haber una ingenuidad casi infantil y una percepción de la realidad tan consistente como el carisma de una rebanada de torta cumpleañera. Todos estos significativos detalles además del contoneo de su humanidad frente a nosotros mientras escribía en la pizarra, despertaban en el curso del cual éramos parte una a veces moderada y otras veces intensa atracción hacia ella. Esto no era tanto por su belleza, ni menos por su inteligencia… Esto respondía mas a los incontrolables desordenes hormonales que solo se pueden encontrar en una sala repleta de adolescentes.

Nuestra profesora encargada nos sometía a las ideas que provenían de su mente retorcida o quizás solo atolondrada por el acoso de sus estudiantes. Obras de teatro, videos y hasta títeres tuvimos que hacer, sin contar los libros que nos mandaba a leer, de los cuales nunca nos preguntó. Pero no por eso la vamos a basurear en este espacio ¡No señor! Aunque tampoco la vamos a poner en un altar, ya que pensándolo fríamente no se lo merece para nada. Quizás su único merito fue el reconocer algo de originalidad y de calidad en los trabajos que tenia que presentarles y por ese motivo fue que me puso a cargo del “taller audiovisual” instancia que ella patrocinaba dando con esto el inicio al magnífico y a la vez insignificante proyecto llamado Human Imbecility Entertainment.